blablabla

die tage werden immer anstrengender. ich schaff es einfach nicht ''normal'' zu essen. nehme zu. dann wieder ab. dann wieder zu. heute morgen schock auf der waage. 58.4 kilo. selbstverletzungsdrang wird immer stärker. mein therapeut hat sich immernoch nicht gemeldet, aber ich trau mich nicht ihn anzurufen. ich hab angst, dass er nicht mehr mit mir arbeiten will, weil ich mich dauernd umentscheide. ich weiß selbst, dass es verdammt beschissen ist, wenn man alles plant und sich um dinge kümmert und es dann umsonst ist. aber ich kann mich nunmal schwer entscheiden und krieg total leicht panik. meine mutter regt mich im moment total auf mit ihrer jammerei und wenn ich dann mal mittags meine ruhe will und ihr nicht meinen kompletten tagesablauf erzähle heißt es direkt das ich den ganzen tag nur am jammern wäre und sie sich ja auch nicht hinsetzt und sagt ''mir gehts scheiße'' und nix macht. danach jammert sie dann weiter, wie arm sie doch ist.
und ich? ich sag garnichts. ich will einfach nur meine ruhe. meine mutter arbeitet im moment nicht und ich steh immer so gegen 5 oder halb 6 auf und sag ihr dann immer, dass ich morgens gerne meine ruhe hätte. was macht meine mutter? steht um halb 5 auf, weil sie ja sonst ihre arbeit nicht schafft. putzen und einkaufen, ohja deshalb steht man morgens um halb 5 auf, vorallem weil sie die ganze zeit nur rumrennt und rummotzt und mich jede kleinigkeit fragt. ich weiß schon selbst was ich esse und anziehe, aber irgendwie ist das zu hoch und sie denkt immernoch ich wäre 3. am wochenende wars irgendwie total komisch, ich weiß nicht ich hab garkeine gefühle mehr wirklich gehabt. vorallem ist das denke ich schlimm für meinen freund und es tut mir so leid, aber ich weiß nicht, was ich dagegen tun soll.